Брачные аферисты в мусульманском мире. Будьте осторожны

И опять у нас статья про жуликов.
Статья отсюда:http://islam.com.ua/musulmanka/21098-opasaytes-brachnyh-aferistov
Наши комментарии - в скобках, курсивом, с пометкой rus-islam.

"Явление, известное под названием «брачный аферизм», встречается как на Западе, так и в мусульманских странах.

Канадский имам южноафриканского происхождения шейх Юнус Катрада (Younus Kathrada) дает консультации по религиозным вопросам и оказывает поддержку верующим более 20 лет. Он называет брачным аферизмом явление, когда мужчины-мусульмане, изображая из себя знающих и благочестивых мусульман, охотятся на женщин, по тем или иным причинам уязвимым, и убеждают их заключить брак только для того, чтобы использовать их в своих целях, злоупотреблять их отношением и через какое-то время бросить.

Иногда такие мужчины женятся и разводятся по многу раз, передают женщин друзьям, обращаются с ними как с вещью. Это бесчестное поведение травмирует мусульманок, калечит судьбы, разрушает семьи, оставляет шрамы в душах детей и отвращает от религии добропорядочных прежде мусульман.

Подобное поведение порождено образом мыслей, который не имеет ничего общего с религией и тем более не оправдывается ею, независимо от того, что эти мошенники говорят, как пытаются извратить и использовать ислам ради бесчестного использования доверчивых женщин.

Брачный аферизм – это очень серьезная вещь, которая наносит психологический, эмоциональный, физический вред, означает манипуляции, откровенный обман, двуличие, бессовестность, безответственность и, безусловно, отсутствие таквы (богобоязненности).

Жертвы и тактика

Вступление в брак является актуальным вопросом для каждого поколения мусульман. Молодым мужчинам и женщинам всегда сложно найти подходящего партнера, причем женщина, в такой ситуации, оказывается более уязвимой. Находясь под давлением семьи, общины

(Комментарий rus-islam, Сафия: позор такой общине. И что это за община такая? Если речь о совокупности мусульман, "умме", то могу сказать, что в России с таковым не сталкивалась. Может, это реалии ЮАР, тогда это означает, по моему мнению, что эта община глубоко больна. Если речь идет о какой-нибудь национальной диаспоре, то не удивлюсь. Я уже давно ничему, что с ними связано, не удивляюсь. Вообще, в Исламе нет такого - негативного отношения к людям, не состоящим в браке, а уж тем более - какого-то давления. Если столкнетесь, знайте, что это какие-то национальные "идеологические выверты", к исламу отношения не имеющие. Даже если будут пытаться их обосновывать исламом. Примеры таких ходячих клише есть в этой статье - некоторые - вывернутые наизнанку исламские положения, некоторые - просто примененные не к той ситуации исламские положения, некоторые - расхожие мифы, к исламу отношения не имеющие(но выглядящие карикатурно и броско, вследствии чего и используются такими аферистами. Иногда это происходит из-за их, аферистов, незнания(кстати, обилие или просто некоторое количество подобных мифов, принятое за чистую монету(человек руководствуется ими в жизни или с серьезным видом озвучивает, до дел у таких людей вообще не всегда доходит)- и есть один из самых верных вариантов их разоблачить, по моему мнению. В частности, грамотные мусульмане и мусульманки их часто так и распознают. Причем, обычно довольно быстро, хотя иногда и они могут быть введены в заблуждение. А вот, как ниже уже написано, новообращенные могут быть легче обмануты в силу меньшего у них пока уровня знаний. Но и сами жулики, как правило, трезво оценивают свои возможности и к знающим мусульманам не лезут, выбирая себе жертву из новообращенных, не очень знающих этнических, или просто доверчивых по характеру людей. Бывают и исключения, но чаще всего это связано с наличием у знающего мусульманина(мусульманки, в данном случае) какого-то ресурса. Например, богатства, влияния, и так далее. В наших реалиях таковым является и прописка. В таком случае подобные граждане могут атаковать активно и регулярно. В противном случае(кроме уж каких-то отчаянных и не очень ориентирующихся в реальности) большинство выберет себе объект попроще.)
Иногда это не следствие незнания, а такая политика - ведь цель жулика - поразить, а для такой цели хорошо подходит "развесистая клюква", только "с исламским колоритом".

Иногда озвучиваемые "положения ислама" и вовсе являются фантазией жулика. Такой случай был у одной из моих знакомых. Он их сочинял прямо на ходу, и будучи пойман на несостыковках, или опровергнут каким-нибудь положением из Корана, нисколько не смущался, и говорил что "ничего не знают эти ваши муллы". Периодически даже яростно ввязывался в спор.

А насчет общины - ее обязанность(именно так!) заключается в том, чтобы при первом же пожелании человека сделать все от каждого зависящее, чтобы помочь человеку найти брачного партнера(познакомить, спрашивать среди знакомых, нет ли желающих свободных мужчин/женщин, дать контакты на брачные сайты или организации, если знают таковые) и ни в коем случае не чинить человеку каких-либо препятствий. И только. Да, брак рекомендован, и, согласно Исламу, сильно вознаграждается. Но это является сугубо личным делом человека. Ни в Исламе, ни даже в культуре российских мусульман нет такого, чтобы как-то лезть с этим вопросом или акцентировать на нем внимание. Всякая активность или внимание к этому вопросу начинается только с того момента, как человек объявляет, что хотел бы найти кого-нибудь. И это даже при том впечатляющем уровне непонимания личных границ, который давно присутствует в России. Уровень этот примерно одинаковый, что среди россиян вообще, что среди мусульман России. В некоторых аспектах среди мусульман дело обстоит даже лучше, хотя, вероятно, в разных сообществах может быть по-разному. Это если мы говорим о людях с российским менталитетом, национальность здесь значения не имеет. А вот среди людей с менталитетом бывших республик СССР и многих нынешних республик России с личными границами, по моим наблюдениям, часто плохо, увы. Конечно, Ислам дает вам право остановить их(В Исламе понятию "прайвеси" (личного пространства, границ, секретов и т.д.) уделяется очень большое внимание), даже если они вроде как "с благими намерениями".) просто в силу огромного желания исполнить сунну брака, многие женщины, выбирая супруга, забывают о необходимых мерах предосторожности.

Исходя из своего опыта общения с жертвами брачных аферистов, шейх Юнус подчеркивает, что определенные категории женщин более других подвержены риску стать мишенями для таких непорядочных мужчин: это, прежде всего, женщины, недавно принявшие ислам, вернувшиеся к нему и неопытные в религиозной практике, особенно женщины из немусульманских семей или семей, отошедших от ислама. В силу разных факторов они подвергаются риску оказаться вовлеченными в неблагоприятные для них отношения. Иногда женщина приходит в ислам после многих испытаний, возможно, не одной попытки создать семью, с детьми на руках, оставшимися после неудавшихся отношений. Пытаясь найти поддержку себе и своим детям, зачастую глядя на исламский брак сквозь розовые очки, она с готовностью принимает предложение руки и сердца, не слишком вдаваясь в подробности биографии своего избранника. Иногда у женщины могут быть другие проблемы, из-за которых она считает, что у нее меньше шансов выйти замуж, это может быть какое-то заболевание, материальная нестабильность или сомнения в своей внешней привлекательности.

К сожалению, «хищник» точно знает, какого рода женщина ему нужна, что ей говорить и как себя вести, чтобы склонить к браку. В некоторых случаях он находит жертву в киберпространстве: в «исламских» чатах, на форумах, где мужчина имеет возможность общаться с женщинами, пытающимися больше узнать об исламе, и завязать с ними эмоциональную связь, как бы основанную на религии. Злоумышленник всячески показывает, что придает большое значение браку и напоминает сестрам, что главная роль женщины – быть женой и матерью, отдавать себя дому и семье. Рано или поздно мужчина делает предложение (иногда проявить инициативу может и женщина).

Не гнушаются «охотники на невест» и старых проверенных методов. Один из них состоит в том, чтобы попросить жену друга завести знакомство с сестрой, недавно пришедшей в общину, наладить с ней доверительные отношения и постепенно уговорить жениться «на одном хорошем парне, знакомом моего мужа».

Одна из крайне распространенных тактик, применяемых злоумышленниками как в киберпространстве, так и вживую, это религиозно-эмоциональная манипуляция: они уговаривают женщину как можно скорее выйти замуж «во исполнение сунны» и «во избежание греха». Если женщина ищет стабильности и спутника жизни, комбинация эмоционального шантажа («женщина, которая не торопится выходить замуж, плохая мусульманка») и льстивого внимания («ты такая благочестивая и прекрасная, я должен жениться на тебе, чтобы уберечься) может быть очень убедительным.

Когда мужчина обещает «счастливую исламскую семью», заверяет, что истинная красота женщины заключается в ее религиозности, напоминает, что многоженство – это сунна, и ее следует исполнять, мусульманки, мечтающие об «идеальном мусульманском браке», очень часто не могут устоять.

Сигналы тревоги

И все же брачного мошенника можно опознать по некоторым характерным чертам поведения, которые должны сразу же настораживать. Начнем с того, что, как правило, мошенник пытается убедить женщину в том, что с ее вали что-то не так (либо он не слишком хороший мусульманин, чересчур придирается к соискателю руки или по непонятным причинам препятствует браку) или этот человек не может быть ее вали (особенно, если родители и родственники женщины не мусульмане). Мужчина убеждает женщину, что у него есть более подходящий кандидат в вали для нее, обычно это его близкий друг.

Многим женщинам также говорят, что ожидать махра, тем более, существенного, это грех и противоречит сунне. Приводится хадис о том, что самый благословенный брак – это брак с женщиной, требующей наименьшего махра, женщине внушается чувство вины за то, что она хотела бы получить какое-то материальное вознаграждение.

Между тем, право женщины иметь вали, который будет защищать ее интересы, а также достойный махр – это неотъемлемая часть шариата. Женщина никогда не должна забывать об этих своих правах, которые дарованы ей самим Аллахом!

Продолжение обмана

К сожалению, после того как женщина соглашается, мошенник не прекращает плести свои сети. Во многих случаях женщина, в конце концов, обнаруживает, что все было ложью от начала и до конца: что она не первая и не единственная жена, что мужчина, за которого она вышла замуж, уже имеет одну или несколько жен. В других случаях ей сообщают, что поскольку она вторая (третья, четвертая) жена, то она должна сама себя обеспечивать или жить в одном доме с другими женами и в прямом смысле делить с ними все!

Бывает, что на плечи женщины вдруг ложится ответственность не только за себя и своих детей, но и за мужа! Например, после никяха обнаруживается, что у мужа уголовное прошлое или нет никакого образования, поэтому он не может устроиться на работу и содержать семью. Он может настаивать на том, что для мужчины главное – поиск знаний (по его версии, обычно в интернет-чатах), а долг жены – во всем поддерживать мужа.

Если жена жалуется, пытается протестовать, ее обвиняют в непослушании и создании конфликта в семье. Прежние слова о том, что женщина – это, прежде всего, хозяйка домашнего очага, уже никто не вспоминает.

Крушение

И материальные злоупотребления не единственная беда женщины в таком браке. Процветает психическое давление и эмоциональный шантаж, не исключено физическое насилие и сексуальное принуждение.

Часто жертва не может рассказать о том, что с ней происходит или получить необходимую помощь, чтобы восстановиться после этих травмирующих инцидентов. Наоборот, из-за табу на обсуждение подобных вопросов, женщина, порвавшая невыносимые отношения или говорящая о них вслух, скорее подвергнется остракизму со стороны общины.(Комментарий rus-islam:Вот опять-таки, какая интересная община. См. первый комментарий. Не думаю, что у нас в России возникла бы такая ситуация. Да, в Исламе считается недопустимым разглашать интимные детали, кроме как врачу для лечения или богослову для заключения(в этих случаях тайну хранят сами врач или богослов). Также явно не будет приветствоваться публичное вытряхивание грязного белья, как на некоторых ток-шоу. Причем неважно, состоит сейчас человек в этих отношениях, или это уже прошлое. Но вот чтобы вот прямо остракизму? Скорее это можно представить в любом обществе, где тот человек является влиятельной фигурой(важным членом национальной диаспоры; известным политиком; богатым бизнесменом, принадлежащим к "закрытой тусовке"; обитателем закрытого военного городка).)

Таким образом, женщина не только попадает в беду, но и остается с ней наедине. Иногда муж может сам захотеть развестись без видимых причин, просто устав от нее или заинтересовавшись новой жертвой. Некоторых бросают беременными, то есть, женщина остается без мужа, без отца ребенка и без средств.

Потеря веры

Очевидно, что такого рода горький опыт не проходит бесследно – он оказывает глубокое воздействие на всех участников событий, не только на женщину, но и на ребенка или детей. Но самое ужасное последствие такого бессовестного обмана – тем более, если женщина становилась его жертвой неоднократно – это то, что в сознании ее и, порой, детей, этот негативный опыт начинается ассоциироваться с исламом. В результате они могут утратить интерес к исламу и оставить практику с самыми негативными мыслями и чувствами.

Менее драматично, но не менее болезненно для женщины, это чувство того, что ее использовали и бросили. После этого некоторые полностью разочаровываются в браке и считают всех мужчин-мусульман хищниками и лжецами.

Как не попасть в ловушку

·         Мусульманка имеет право на вали – опекуна, который позаботится о ее интересах. Убедитесь, что ваш вали действительно о вас заботится, и вы можете ему доверять.

·         Не бойтесь задавать вопросы! Не нужно бросаться в брак как в омут с головой. Разберитесь, какой человек перед вами. Разузнайте, что можете, сами, или пусть этим займется ваш вали, не доверяйте наивно всем подряд.

·         Не отказывайтесь от махра. Это право мусульманки, и его никто не может у нее отнять! Будьте разумны, не поддавайтесь на уговоры о «символическом» махре, если есть хоть малейшее сомнение.

·         Терпение – это не синоним страдания. Поймите разницу между тем, чтобы терпеть трудности, и тем, чтобы сносить то, как вас лишают ваших законных прав. Если супруг вас обижает – эмоционально, психологически, физически – не миритесь с этим. Ищите помощи, обратитесь к имаму или к сестрам, чтобы они помогли вам найти выход из положения.

Умме пора признать, что в ее рядах есть такие «хищники», и вступиться за сестер. Пророк Мухаммад (мир ему и благословение) сказал:«Помоги своему брату – угнетенному или угнетателю».Он подчеркивал, что единственный способ помочь угнетателю – это прекратить угнетение. Мусульманин, совершающий это вопиющее зло или способствующий ему, должен помнить, что он нарушает права своих же сестер по вере.

Да позволит нам Аллах отстаивать справедливость и дарует нам смелость бороться с любым злом.

Шейх Юнус Катрада (Younus Kathrada) "

Книга "Любовь и секс в Исламе". Продолжение

Обзорная статья о любви и сексе в исламе:https://rus-islam.blogspot.com/2015/02/obshee-predstavlenie-o-lubvi-i-sekse-v-islame.html
Если вы хотите получить полное общее представление о любви и сексе в исламе, то эта статья хорошо подойдет. Если вы хотите прочитать всего один текст и понять предмет, то это как раз то, что надо. Также она идеально подойдет, если это ваше первое знакомство с этой темой. Можно даже сказать, что это всё, что нужно знать, чтобы получить представление о любви и сексе в Исламе. Статья с одной стороны общая (практически полный обзор тем, так или иначе связанных с любовью и сексом), но в то же время и детальная (конкретные вопросы и конкретные ответы, "воды" нет). 

Другие главы книги - по тегу секс. Нажмите на сооответствующий тег в левом нижнем углу этой страницы.



Следующая глава книги "Любовь и секс в исламе". На этот раз на вопросы отвечали не мы.

"Сексуальное образование в Исламе

Сексуальное влечение человека создано Аллахом. Оно столь же естественно, как голод и жажда, которые мы испытываем. При этом сексуальное влечение может быть утолено как законным, так и незаконным образом. Подобно другим желаниям, которыми наделил человека Всемогущий Аллах, сексуальное влечение может подчинить себе того, кто слаб. Вот что говорится о людях в Коране: "Они сказали: "Господи, овладело нами наше несчастие, и мы оказались народом заблудшим" (23:106).

Важно подчеркнуть, что половое воспитание в Исламе направлено на то, чтобы научить человека утолять свой сексуальный "голод" законным образом. Застенчивость не должна препятствовать стремлению к знанию, но в то же время подобное образование должно вестись деликатно и достойным образом. Всевышний Аллах сказал: "Скажи (о Мухаммад): "Разве сравняются те, которые знают, и те, которые не знают?" Поистине, вспоминают обладатели разума!" (39:9).

В свою очередь, от Аиши (да будет доволен ею Аллах) передаются слова Пророка (да благословит его Аллах и приветствует): "Благословенны жены ансаров. Застенчивость не стоит на их пути к знаниям об их религии" (ат-Тирмизи).

Шейх Фейсал Маулави, заместитель председателя Европейского совета по фетвам и исследованиям, на эту тему говорит, в частности, следующее: "Сексуальное образование в Исламе означает передачу знаний юноше или девушке о том, как удовлетворить внутренне присущее им половое влечение в соответствии с законами, ниспосланными Всемогущим Аллахом. Вполне естественно, что такой вид образования должен существовать в мусульманском обществе, поскольку его целью является обучение мусульман нормам Шариата в сексуальной области. Исламские юристы настаивали на распространении этой формы знания, утверждая: "Застенчивость не должна стоять на пути к знаниям о [деликатных моментах] вашей религии".

Поскольку современное западное сексуальное образование внушает юношам и девушкам мысль о допустимости внебрачных сексуальных отношений, для родителей-мусульман становится особенно важной возможность дать своим детям такое половое воспитание, которое соответствует требованиям Ислама и тем законам, которые установил Аллах в этой щекотливой и деликатной области.

Таким образом, согласно Исламу, сексуальное образование является частью религиозного, то есть передачи знаний о дозволенном и запретном, о том, что служит благу в этой и в будущей жизни. Разумеется, в процессе такого образования не могут использоваться методы, являющиеся запретными сами по себе (например, демонстрация фотографий обнаженного тела или непосредственное описание занятий сексом). Помня об этом, мы должны приступать к сексуальному обучению детей, начиная с достижения ими половой зрелости. Однако в западных странах, где в школах обычно начинают преподавать соответствующие предметы с более раннего возраста, есть смысл начинать исламское половое воспитание с семи лет (в этом возрасте мальчик или девочка уже имеют ясное представление о разнице полов)".

Подчеркивая важность исламского подхода к вопросу сексуального образования, шейх Абдул-Маджид Субх, знаменитый ученый из Аль-Азхара, утверждает следующее: "Полностью ошибаются те, кто считает, что сексуальное образование не дозволено в Исламе. В книгах по мусульманскому праву есть несколько разделов, касающихся вопросов пола и отношений между мужчиной и женщиной, например, менструации, беременности и родов, норм, касающихся секса, полного омовения (гусля) после сношения, правил соития с семяизвержением и без него, а также наказаний за прелюбодеяние и супружескую неверность. Все эти вопросы обсуждаются с использованием научного подхода и в рамках исламской морали.

В Коране сказано: "Прелюбодея и прелюбодейку – побивайте каждого из них сотней ударов. Пусть не овладевают вами жалость к ним в религии Аллаха, если вы веруете в Аллаха и в Последний день. И пусть присутствует при их наказании группа верующих" (24:2).

Всевышний также говорит о тех качествах, которыми должны обладать мусульмане: "...и тех, которые охраняют свои члены только для своих жен или для того, чем овладели их десницы: они ведь не заслуживают порицания" (70:29–30). Вполне естественно, что необходимо толковать людям смысл этих аятов, а также разъяснять, что является прелюбодеянием.

Мальчики и девочки изучают в школе биологию. Они проходят темы, связанные с репродуктивной функцией растений и животных, и постепенно подходят к теме продолжения рода у человека. В природе они наблюдают сцены соития животных и должны понимать, что в них нет ничего неестественного.

Если мы не дадим нашим детям надлежащего образования в этой области, они могут наделать много ошибок и сбиться с пути. В своей книге "Аль-Маджму" имам ан-Навави упоминает точку зрения имама аш-Шафи'и, который считал, что родители обязаны дать детям сексуальное образование.

В наше время это можно начинать с возраста, когда ребенок понимает разницу между мужчиной и женщиной. Мы знаем, что с точки зрения психологии, детям лучше рассказывать сначала о процессе размножения у растений, затем у животных и только после этого – о сексуальной жизни людей. Давая своим детям надлежащее половое воспитание, родители защищают их от аморальных поступков и венерических заболеваний.

Важно также обратить внимание на то, что в Исламе ясно говорится о некоторых аспектах проявления человеческой сексуальности. Во многих хадисах Пророка (да благословит его Аллах и приветствует) вопросы, касающиеся половой сферы, обсуждаются открыто. Из этого следует, что сексуальное образование не только дозволено, но и желательно.

Если своевременно объяснить ребенку, какие изменения произойдут в его организме в процессе достижения им половой зрелости, он сможет лучше подготовиться к ним и чувствовать себя уверенней. В наш век подростки обычно начинают заниматься сексом достаточно рано, поэтому важно вовремя предоставить юным мусульманам правильную информацию, чтобы они смогли противостоять давлению со стороны своих сверстников. Сексуальное обучение должно проводиться таким образом, чтобы молодые люди получали научно обоснованную информацию, соответствующую требованиям морали. В странах с неоднородным в этнокультурном плане населением в сексуальном образовании, особенно проводимом в государственных школах, следует придерживаться подхода, приемлемого для всех групп.

Молодым людям в западных школах часто не только предоставляется фактический материал, но и даются советы, как, вступая в сексуальные отношения (в том числе и внебрачные), предотвратить нежелательную беременность и заражение венерическими заболеваниями. Если в школьной программе не хватает морального и религиозного аспекта, то следует ввести отдельный предмет, который мог бы преподаваться дополнительно в рамках светской школы или же религиозного учебного заведения. Независимо от того, какие взгляды господствуют в обществе, юноши и девушки должны получать информацию, соответствующую религиозным требованиям.

В некоторых мусульманских сообществах поощряются ранние браки. Жених и невеста должны иметь необходимую образовательную подготовку, чтобы знать, чего ожидать от брака, как наилучшим образом использовать свои репродуктивные возможности, как избежать нежелательной беременности и т. д."

Насущные вопросы

- Вот уже целый год я страдаю от безответной любви. Наверное, это по причине слабости моей веры, но я ничего не могу поделать. Она меня отвергла. Я хочу, чтобы она поняла свою ошибку. Что мне делать? Как потушить столь губительное чувство?

- Любая черта характера человека может быть как губительной, так и оживляющей, полезной. Все зависит от умения ее применять: ножом можно ранить человека, а можно сохранить жизнь другому человеку, убив хищника, напавшего на него. Любовь – это очень высокое и благородное чувство, но порой центр управления им может попасть в руки сатаны, который превратит его в огонь, сжигающий все живое.

"Что делать?" – спрашиваете вы. Думаю, вот что.

Выстроить приоритетность дел и жизненных целей. Напоминать себе ежедневно о том, что наиболее ценно, наиболее важно.

Укреплять веру, например, через благие дела, помощь близким или сиротам.

Выбрать для себя подходящую формулу-мольбу, которая была бы постоянно на устах.

Читать Коран, можно в переводе (хотя бы по одной странице в день).

Периодически (минимум – один раз в два дня, на протяжении одного-двух месяцев) слушать проповеди.

Поймите, что вы – человек, одно из лучших творений Всевышнего. За свое непродолжительное мирское существование вы можете сделать невероятно много полезного для огромного количества людей. Найдите себя и неустанно, на протяжении десятилетий, развивайтесь в этом направлении, сохраняя веру и укрепляя ее. Вы увидите удивительные просторы открывающегося перед вами мира, будете постоянно чувствовать рядом с собой милость Творца и Его благодать (баракят). Вы встретите и взаимно полюбите прекрасного и надежного для вас человека.

Всего этого, как и многого другого, вы достигнете по милости Творца и в результате ваших усилий.

Имам аш-Шафии говорил:

"...Во всезнании Аллаха движутся как юноша, так и старик.

Кому-то Господь помогает, а кого-то оставляет без помощи.

Кто-то счастлив, а кто-то несчастен, кто-то хороший, а кто-то плохой.

Кто-то богат, а кто-то беден. А ведь каждый – заложник своих дел" – то есть каковы дела, поступки, усилия, таковы и результаты, мирские и вечные. "Путь преодолеет идущий".

Шамиль Аляутдинов

- Могу ли я сильно любить свою девушку, мою будущую жену?

- Мусульманину не только дозволяется любить свою будущую жену, но это является очень похвальным по Шариату. При условии, что такая любовь не приводит к греху. В хадисе сказано, что тот, кто влюбится и умрет целомудренным, приравнивается к шахиду. Также наш Пророк (мир ему и благословение) говорил: "Тому, кто влюбится и, утаив любовь, сохраняя целомудрие, проявит терпение, Всевышний простит грехи и отправит в Рай".

- Является ли грехом, будучи замужем, любить другого человека?

- Запреты и предписания Ислама распространяются на то, что человек в состоянии проконтролировать. Любовь же – это чувство, не всегда подчиняющееся воле человека. Поэтому в Шариате не содержится запрета на любовь. В то же время Ислам обязывает человека не сходить с истинного пути, не впадать в грех. В любом случае, кого бы человек ни любил, это не должно приводить его к запретному или к порицаемому.

- Почему в Исламе приветствуется сокрытие своих чувств, любви к человеку, в моем случае – к будущему мужу? Неужели считается грехом открывать свои чувства?

- В вашем случае достаточно согласия выйти замуж за любимого человека. Поэтому постарайтесь как можно быстрее заключить брак. После этого вы на деле сможете доказать свою любовь к нему. Вы можете открыть свои чувства и намерения жениху через письмо или в присутствии третьего лица. До заключения брака молодой человек и женщина считаются посторонними людьми. Для того чтобы будущие супруги были расположены друг к другу, Ислам требует от мужчины встретиться с будущей женой в присутствии родственников и т. д. В чрезмерном же общении до брака нет ничего хорошего. Пророк (мир ему и благословение Аллаха) сказал одному из своих сподвижников, который собирался жениться: "Иди и посмотри на невесту. Это поспособствует любви между вами".
Любые ограничения в Исламе имеют свой практический смысл. Недопустимость близкого общения людей разных полов, не являющихся близкими родственниками, вызвана стремлением предотвратить совершение больших грехов."

Книга Любовь и секс в исламе. Продолжение.

А.-Р. Мухаметов. "Любовь и секс в исламе".

Часть первая

ЛЮБОВЬ, СЕКС И РЕЛИГИЯ

Любовь и секс в Исламе: общий взгляд

О Аллах! Царь в День Cуда! Создатель земли и неба! Смилуйся над влюбленными и спаси их от великих бед! Смягчи сердца их любимых, ведь Ты поистине Внемлющий зову о помощи! Ты близок к тем, кто молит Тебя!

(молитва паломницы во время обхода Каабы)

Из книги аль-Ваша "Аль-мавашша"

Любовь и секс, взятые в контексте исламской религии и культуры, вызывают интерес в силу целого ряда причин. Одна из них – это устойчивое сохранение в сознании людей стереотипов и принятых на веру представлений о сексуальной стороне жизни мусульман. С одной стороны, на Западе и в России многие склонны полагать, что любовь как чувство, а также секс как широкий спектр всего разнообразия половой жизни человека, подавлены жесткими предписаниями Корана. С другой стороны, мусульманский Восток часто предстает в западном массовом сознании как символ сексуальной избыточности, половодья чувственности, а мусульманин – пресловутый "восточный мужчина" – воспринимается как идеальный тип "всегда готового" сексуального партнера.

Любовь и секс с точки зрения человека, ориентирующегося на западную культуру, – вещи самодостаточные, их ценность не нуждается в подкреплении аргументами (религиозными и прочими), они обладают онтологическим статусом в бытии человека. Причины восприятия Ислама как культуры асексуальной, репрессивной по отношению к любви и сексу, кроются, во-первых, в ошибочной интерпретации тех положений Корана, где говорится о любви и сексе, и, во-вторых, в отсутствии анализа раннего периода истории Ислама, а также в условиях Арабского халифата в период его классического расцвета до 1257 года.

Зачастую исследователи черпают материалы для изучения сексуальной культуры Ислама из жизни мусульман, живущих на периферии мусульманского мира. Культура этих народов являет собой результат смешения норм Шариата с доисламскими обычаями и, соответственно, не может быть образцом для анализа. Иногда исследователи анализируют установки идеологии и практики экстремистских движений. Однако Ислам как религия и культура находится далеко за этими рамками.

Следует обратиться к тексту Корана, к содержанию высказываний Пророка Мухаммада (мир ему), а также к творчеству авторитетных мусульманских авторов. Среди последних можно назвать, например, теолога аль-Газали (1058–1111), крупнейшего авторитета по вопросам исламской догматики и морали (за что он получил почетное прозвище Довод Ислама), и аль-Джахиза (776–869), великого арабского писателя. Можно обратиться также к народному фольклору и арабской классической поэзии. Аль-Газали и аль-Джахиз посвятили ряд работ изложению своих взглядов на проблему любви и секса.

Ислам прежде всего распространился среди арабов, народа чувственного, для которого любовь и секс являются неотъемлемыми атрибутами самой жизни, условием существования человека. Это произошло исключительно благодаря способности Ислама вбирать в себя и трансформировать многое из доисламского уклада жизни арабов и других народов, в том числе и особенности сексуальных моделей и норм, регулировавших интимную сферу их жизни. 

Любовь и секс в сознании арабов всегда сочетались с ценностями сакрального, религиозного характера. Неслучайно действие знаменитых общеарабских историй о необычайной силе любви и сексуальной страсти происходит вблизи Каабы, которая являлась главным религиозным объектом для паломничества в доисламской Аравии, а затем была восстановлена как священный центр для всех мусульман, в сторону которого необходимо обращаться во время молитвы.

Известна история, что уже после распространения Ислама некто Салих ибн Абдур-Раззак во время хаджа в Мекке, совершая таваф (обход Каабы), увидел на ее стене лист бумаги со стихами. Неизвестный поэт сообщал жителям Мекки о своей безумной любви к мекканке и признавался, что из-за своей скромности он не нашел другого способа выразить свои чувства, кроме как повесить свои стихи на стену Каабы.

В поэзии мусульманских народов прослеживается утонченный взгляд на секс и любовь. Обессмертивший себя любовью к Лейле Меджнун сказал: "Не быть любимым – значит быть ослом!" Аль-Ахвас ибн Мухаммад аль-Ансари говорил: "Если ты не любил и не знал страсти, то ты – один из камней пустыни". Ему вторили поэты: "Все люди – влюбленные создания!.. Пропащий тот, кто не любил и не был любим".

Также Шерик ибн Абдулла аль-Кади писал, что влюбленным полагается самое большое вознаграждение от Аллаха. А поэт Джамиль прямо сказал, что "умерший от любви тоже шахид". Этот взгляд получает подтверждение в свете хадиса: "Кто влюбится и умрет, сохранив себя от греха прелюбодеяния, приравнивается к шахиду".

В этой связи поэтизируется, становится почти сакральным статус мусульманки, ее роли придается оттенок духовного совершенствования. Женщины не олицетворяют дьявольское наущение, сбивающее мужчин с пути истинного, как полагали христианские богословы, но единение представителей двух полов дает возможность пережить через любовь и секс наиболее глубинные пласты опыта человеческого бытия, чтобы осознать свое истинное предназначение в мире.

Таким образом, можно сказать, что мусульманский мир всецело приветствовал любовь и сексуальность, определяя для этой сферы человеческих отношений свои нормы. В Коране много аятов с призывом к верующим вступать в брак. "Из Его знамений – что Он создал для вас из вас самих жен, чтобы вы жили с ними, устроил между вами любовь и милость" (30:21).

В Коране проблемы секса и любви трактуются реалистически. Секс создан Аллахом как единственный способ воспроизводства человеческого рода в ряду других Его созданий: "...И создали Мы вас парами". Любовь мужчины и женщины друг к другу не есть чувство, возникающее из случайной прихоти, мимолетного каприза людей. Любовь дана Аллахом как необходимая часть сексуальных отношений мужчины и женщины: "... устроил между вами любовь и милость" (30:21). Также Пророк (мир ему и благословение) говорил: "самая любимая для меня – Айша".

Следовательно, с исламской точки зрения сексуальное чувство мужчины и женщины коренится в конституции человеческой природы, являясь одновременно орудием Божьего промысла. Иными словами, Ислам вобрал в себя понимание секса как явления, обладающего онтологическим статусом в жизни человека, бытие которого без секса невозможно.

При этом в рамках исламского вероучения секс трактуется еще телеологически: он не только самодостаточен, но является также и целью. Он не только средство самореализации человека в его земной жизни. Секс есть также средство проявления трансцендентной силы, Воли Аллаха. Секс в Исламе рассматривается как проекция потустороннего, трансцендентного в посюстороннем, земном бытии человека.

О чувстве любви в Коране говорится как о явлении, прямо связанном с сексом, половыми отношениями между мужчиной и женщиной. Статус любви и секса в Исламе качественно повышен. Если до возникновения Ислама араб просто любил и реализовывал себя в сексе, как ел, дышал и пил, то в рамках Ислама он осознавал еще и сакральное значение переживаемого им чувства любви и совершаемого полового акта с женщиной. Любовь и секс в Исламе оказались внутри объемного, трехмерного пространства: мужчина, женщина и – превыше – Аллах.

Соответственно, в Исламе секс в широком смысле, как весь разнообразный спектр взаимоотношений между мужчиной и женщиной, может реализоваться двумя взаимодополняющими путями. Во-первых, в виде чувственной страсти между мужчиной и женщиной, полового влечения их друг к другу. Во-вторых, в виде чувства симпатии и расположенности духовного характера, позволяющего вызвать между мужчиной и женщиной любовь. Как и секс, любовь в Исламе стала рассматриваться как явление трансцендентного, божественного происхождения, не подчиняющееся сознанию, воле и капризам влюбленного человека.

Отнюдь не случайно в приведенном выше кораническом аяте ("устроил между вами любовь...") о любви между мужчиной и женщиной говорится в связи с их половыми отношениями. В Исламе любовь рассматривается как необходимое условие полноценной реализации сексуальных потребностей мужчины и женщины.

Существующий предрассудок в отношении Ислама как религии, санкционирующей принуждение женщины к замужеству с нелюбимым мужчиной, опровергается положением из Корана: "... А кто вынудит... то ведь Аллах и после принуждения их Прощающий, Милосердный" (24:33), то есть Бог на стороне подвергнутых принуждению женщин.

В авторитетнейшем сборнике хадисов – высказываний Пророка Мухаммада (мир ему и благословение Аллаха), составленном аль-Бухари, приводится сообщение, связанное с женщиной по имени Ханса бинт Хидаг аль-Ансари, которую отец насильно выдал замуж. Ханса пожаловалась Пророку Мухаммаду (да благословит его Аллах и приветствует), и он расторг ее брак с нелюбимым мужчиной. Также имеется хадис, где сообщается, что на вопрос Аиши, супруги Пророка Мухаммада (мир ему и благословение Аллаха), требуется ли согласие женщины на брак, он ответил, что да, и добавил, что молчание девушки, стесняющейся вслух высказаться о своем решении, следует расценивать как положительный ответ.

Следовательно, Ислам не только допускает, но и находит естественным возникновение любви между желающими вступить в брак мужчиной и женщиной. При этом, конечно, до заключения законного брака они не имеют права нарушать религиозные предписания.

В журнале "Маджаллату аль-Азхар" исламского университета "Аль-Азхар" (Египет) регулярно публикуются фетвы, вынесенные для разъяснения и практического применения какого-либо предписания Шариата. В одном из номеров журнала помещен ответ комитета по изданию фетв на следующий вопрос читателя: "Рассматривается ли в Исламе любовь как грех?"

"Любовь – это сердечное влечение, не подчиняющееся воле человека, если бы даже он хотел отказаться от нее. Поэтому в Шариате не предусмотрено решения, которое бы разрешало или запрещало любовь. Санкции Шариата применяются лишь тогда, когда мужчина и женщина нарушают установленные религиозные запреты. Если же между ними имеется сердечная любовь и намерение в дальнейшем вступить в законный брак, то ни на нем, ни на ней нет греха", – ответили исламские ученые.

Как следует из вышеизложенного, Ислам признает, что любовь, раз возникнув в душе человека, не может быть удалена из нее никаким внутренним субъективным усилием или внешней санкцией, как не могут быть подавлены потребности есть, пить, дышать и вступать в сексуальные отношения. В Исламе не сложился культ платонической, духовной любви к женщине. Не существует в Исламе и узаконенного обета безбрачия и института монашества. Общеизвестно отрицательное отношение Пророка Мухаммада (мир ему и благословение Аллаха) к безбрачию и сексуальному воздержанию, какими бы благими намерениями они не объяснялись (желанием человека полностью посвятить себя поклонению Богу и т. д.). Например, сообщается, что Пророк Мухаммад (мир ему и благословение Аллаха) запретил своему сподвижнику Усману ибн Мазуну практиковать сексуальное воздержание с целью полностью посвятить себя служению Аллаху.

Надо отметить, что в рамках исламского общества сексуальные отношения регулируются четкими религиозными предписаниями, через которые поощряются любовь и секс в законном браке и осуждаются всякие отношения людей "нетрадиционной сексуальной ориентации". Ислам допускает и одобряет сексуальную и любовную активность, предоставляя мусульманам право удовлетворять свои физические и социально-психологические потребности путем заключения шариатского брака. Ислам запрещает кровосмесительство, гомосексуализм, лесбиянство, зоофилию, педофилию, некрофилию, садомазохизм, а также анальный секс и налагает за их совершение на мусульманина и мусульманку различные наказания.

Известные мусульманские теологи и факихи, в том числе и аль-Газали, периодически выступали с письменными разъяснениями по поводу того, что можно, а что нельзя мусульманину в постели с женой. Несмотря на это, мусульмане в интимной жизни применяют разнообразные и изысканные способы, что было результатом развития мусульманской культуры как синтеза арабской, иранской, византийской и индийской культур.

По мнению аль-Газали, необходимым условием физической близости было обоюдное достижение удовлетворения супругами. Аль-Газали отстаивал общепринятое мнение мусульман, что физическая близость должна удовлетворить не только мужчину, но и женщину. "Если она, сойдясь с мужчиной, будет находиться в возбужденном состоянии, а мужчина, удовлетворившись, встанет, то это скажется на ней отрицательно. Такое несовпадение вызывает охлаждение чувств вплоть до отвращения".

Право женщины на полноценное удовлетворение ее сексуальных потребностей нашло и теоретическое обоснование у имама аль-Газали. Он писал: "Муж должен совокупляться с супругой минимум один раз в четыре дня, исходя из того, что у него могут быть четыре жены. Частоту близости с женой можно увеличивать и уменьшать, согласно ее потребности в этом, исходя из необходимости обеспечить ее супружескую верность. Обеспечение супружеской верности – обязанность мужа. Если он не сможет удовлетворить ее сексуальные потребности, то это подвергнет опасности ее супружескую верность".

Также аль-Газали советовал мусульманам воздерживаться от половых сношений с женщиной в первую ночь каждого месяца, ночью в середине месяца, ночью в конце месяца, а также днем и ночью пятницы. Хадис от Тирмизи: "Если муж захочет удовлетворить свою сексуальную потребность с женой, то она всегда должна исполнять его желание, даже если бы она была занята выпечкой" – говорит лишь о желательности вывода аль-Газали.

Ислам, таким образом, рассматривает женщину не просто как орудие удовлетворения сексуальных потребностей мужчины, но также как полноправного субъекта половых отношений с признанием ее права на полное удовлетворение ее сексуальной потребности.

Итоги изложенного выше рассмотрения вопросов любви и секса в рамках Ислама можно сформулировать в следующих положениях:

•  Любовь и секс в Исламе рассматриваются не только как самодостаточные явления, то есть как сущностные атрибуты бытия человека, но и как реализация трансцендентной силы, воли Аллаха.
•  Любовь и секс между мужчиной и женщиной угодны Аллаху.
•  Коран и Сунна Пророка Мухаммада (мир ему и благословение Аллаха) высказываются в пользу симметрии прав и обязанностей мужчины и женщины в любви и сексе. 
• Ислам однозначно осуждает все виды "нетрадиционной сексуальной ориентации", исходя из необходимости защиты семьи, основной функцией которой является воспроизводство человеческого рода, что является целью Божьего замысла."Я ведь создал джиннов и людей только, чтобы они Мне поклонялись" (51:56).

Ильшат Насыров,

кандидат философских наук,

докторант Института философии РАН


--------------------------------------------
Обзорная статья о любви и сексе в исламе:https://rus-islam.blogspot.com/2015/02/obshee-predstavlenie-o-lubvi-i-sekse-v-islame.html
Если вы хотите получить полное общее представление о любви и сексе в исламе, то эта статья хорошо подойдет. Если вы хотите прочитать всего один текст и понять предмет, то это как раз то, что надо. Также она идеально подойдет, если это ваше первое знакомство с этой темой. Можно даже сказать, что это всё, что нужно знать, чтобы получить представление о любви и сексе в Исламе. Статья с одной стороны общая (практически полный обзор тем, так или иначе связанных с любовью и сексом), но в то же время и детальная (конкретные вопросы и конкретные ответы, "воды" нет). 

Другие главы книги - по тегу секс. Нажмите на сооответствующий тег в левом нижнем углу этой страницы.

Любовь и секс в Исламе

Обзорная статья о любви и сексе в исламе:https://rus-islam.blogspot.com/2015/02/obshee-predstavlenie-o-lubvi-i-sekse-v-islame.html
Если вы хотите получить полное общее представление о любви и сексе в исламе, то эта статья хорошо подойдет. Если вы хотите прочитать всего один текст и понять предмет, то это как раз то, что надо. Также она идеально подойдет, если это ваше первое знакомство с этой темой. Можно даже сказать, что это всё, что нужно знать, чтобы получить представление о любви и сексе в Исламе. Статья с одной стороны общая (практически полный обзор тем, так или иначе связанных с любовью и сексом), но в то же время и детальная (конкретные вопросы и конкретные ответы, "воды" нет). 

Другие главы книги - по тегу секс. Нажмите на сооответствующий тег в левом нижнем углу этой страницы.



Мы начинаем, точнее продолжаем, публиковать книгу А.-Р. Мухаметова "Любовь и секс в исламе".

 Любовь и секс в Исламе: Сборник статей и фетв. – М.: Издательский дом "Ансар", 2004. – 304 стр.

"От издательства

Тема любви и секса в Исламе полна мифов и небылиц. Для многих сама постановка вопроса кажется абсурдной – порой Ислам в обыденном сознании далекого от религии человека представляется косной и реакционной идеологией, подавляющей любое живое начало в человеке. Однако это не только не является истиной, но и полностью противоречит духу этой религии: согласно Исламу, человеческая личность от рождения наделяется правом на удовлетворение своих физических, интеллектуальных и духовных потребностей. Именно в Исламе секс обретает свой реальный и полный смысл, будучи не только средством продолжения рода, получения удовольствия и удовлетворения естественных потребностей организма, но и поклонением Всевышнему и одним из аспектов обретения Его милости и благословения.

Бытование мифов об отношении Ислама к любви и сексу, помимо прочего, наносит серьезный вред мусульманской религии в целом. И это было одним из основных моментов, побудивших нас к изданию книги, которую Вы держите в своих руках. В то же время для многих мусульман вопросы, поднятые в книге, оказываются в числе необсуждаемых. В силу разных причин даже на получение необходимых знаний об интимной сфере жизни человека иногда малообразованными людьми накладывается табу, что противоречит Шариату. Мы надеемся, что книга, которую вы держите в руках, будет полезна как немусульманам, так и тем, кто исповедует Ислам, – всем желающим узнать об отношении этой религии к вопросам отношения полов, минуя недобросовестных или малокомпетентных комментаторов. Следует также обратить внимание на то, что сборник "Любовь и секс в Исламе" – один из первых опытов обращения к этим деликатным вопросам по-русски: какие-либо серьезные исследования на русском языке на эту тему практически отсутствуют, что говорит об острой необходимости открытого ее обсуждения с точки зрения самой исламской религии и лучших ее представителей.

Предлагаемая вниманию читателей книга отнюдь не является попыткой поставить точку в исследовании роли Ислама в интимной жизни человека и взаимоотношений полов. Более того, мы выражаем надежду, что она вызовет живой отклик специалистов и читателей (на что мы, безусловно, рассчитываем) и повлечет за собой дальнейшие усилия, направленные на ликвидацию невежества в области как темы, вынесенной в название книги, так и Ислама в целом.

Мы заранее приносим извинения за некоторую разнородность материалов, приведенных в книге. В данный сборник включены статьи, принадлежащие самым разным авторам, представлены различные подходы к тем или иным ситуациям. Это продиктовано в первую очередь желанием осветить затрагиваемую тему с как можно большего числа сторон, показать ее сложность и глубину. Мы не стремились свести все к одному знаменателю, наоборот – хотели показать весь спектр мнений, представить читателю мысли теологов, ввести в научную дискуссию, ибо широкое обсуждение проблем, основанное на богобоязненности и знании, является неотъемлемой частью Шариата. Мы хотели продемонстрировать читателю: вопросы интимной сферы жизни человека вовсе не решены раз и навсегда так, как ему рассказывали недобросовестные "знатоки Ислама", – нет, они живо обсуждаются лучшими умами исламской общины.

Наличие нескольких мнений, разного подхода исламских богословов к одному вопросу показывает демократичность Ислама, отсутствие косности и догматизма, живой, творческий, оригинальный характер исламской юриспруденции в частности и Ислама как религиозной системы вообще.

Наряду с вопросами, касающимися непосредственно любви и секса, в книге достаточно широко представлена информация о роли и месте семьи в жизни мусульман, так как именно внутри семьи проявления чувств мужчины и женщины, взаимоотношения полов приобретают совершенный и естественный характер. В книге вы также найдете ответы исламских ученых на конкретные вопросы людей, столкнувшихся с той или иной проблемой в процессе взаимоотношений с представителями противоположного пола. Это позволит увидеть, как теоретические разработки богословов реализуются на практике и отражаются на жизни конкретных людей.

В заключение хотелось бы подчеркнуть, что в словосочетании "любовь и секс в Исламе" важнейшим и центральным словом является все-таки "Ислам". Иными словами, именно глубокая вера и знание обеспечивают устойчивость мусульманской семьи и всю красоту и естественность отношений супругов в ней, а также счастье, путь к которому никому никогда не заказан...

Список авторов и источников

Разделы, авторство которых не указано, являются переводами фетв Комитета по фетвам сайта IslamOnline (www.islamonline.net). В разделе насущных вопросов ответы с неуказанным авторством принадлежат председателю Экспертного совета ДУМД М.-Р. Саадуеву (впервые опубликованы Независимым исламским информационным каналом Ислам.ру, www.islam.ru). Разделы и ответы на вопросы, взятые из книги Шамиля Аляутдинова "Он и она", подписаны именем автора. Названиями книг подписаны материалы из изданий: Гаджиев М., Султанмагомедов С. Подарок новобрачным. Махачкала: Ихлас, 2003, Худа Хаттаб. Справочник мусульманской женщины. Киев: Ансар фаундейшн, 2000, Комментарии "Смысл и значение Корана", SKD Bavaria Verlag & Handel GmbH, Покорная Богу. Сборник проповедей. Махачкала, 2001, Магомед К. Праведная мусульманка. Махачкала, 2002.

Также при подготовке сборника были использованы фетвы Европейского Совета по фетвам и исследованиям, материалы сайтов www.ummah.org.uk, www.minaret.org, www.yaseen.ru, www.allaboutturkey.com и труды следующих мусульманских ученых: Рукаййя Варис Максуд, проф. Хасан Хасаут, муфтий Ибрагим Десай, доктор Шахид Асар, доктор Абу Сауд, доктор Абдуррахман Абдулла аль-Авади, доктор Надия аль-Авади, имам ад-Дин Ахмад, шейх Юсуф аль-Кардави, доктор Музаммил Сиддики (президент Исламского общества Северной Америки, ISNA), Ариф Хан, шейх Атиййя Сакр (бывший глава комитета по фетвам Университета Аль-Азхар), шейх Ахмад Кути (старший лектор и исламский ученый в Исламском институте Торонто, Онтарио, Канада), шейх Мухаммад аль-Мухтар аль-Шинкити (директор Исламского центра г. Саут-Плейнс,Техас, США), шейх Фейсал Маулави (заместитель председателя Европейского совета по фетвам и исследованиям), доктор Мухаммад Абу Лейла (профессор исламских исследований и сравнительного религиоведения Университета Аль-Азхар), шейх М. С. аль-Мунаджжид (известный мусульманский лектор и публицист, Саудовская Аравия), Набиль Харун, шейх Джад уль-Хак Али Джад уль-Хак, Ильшат Насыров (докторант Института философии РАН), шейх Абдуль-Маджид Субх, Хваа Ирфан, шейх Мухаммад Икбал Надви, Шариф Абдель Азим, Карамухаммад Рамазанов."

Мы будем и дальше продолжать вывешивать одна за другой главы этой книги. Не будем вывешивать только две - главу Харуна Яхьи "Вот такая любовь" ("Про любовь обманную") и части о юридической процедуре заключения- расторжения брака. Оба материала с нашей точки зрения не качественные. Хотя никакого секрета нет, книга лежит в свободном доступе в интернете - можете найти и прочитать. Мы еще вернемся даже к этим материалам и расскажем и о них подробнее.
Что касается материалов о сексе - мы вывесим их ВСЕ, без малейшего изменения и редактирования, даже на одну букву. Так что претензии по опечаткам - не к нам, а к авторам. Мы вообще нигде не редактируем сам материал(это касается книг, которые мы вывешиваем). Просто мы либо вывешиваем отдельную главу, либо - нет.(Обратите внимание, главу, а не абзац, часть главы и предложения!). В данном случае - таких раздела два - Харун Яхья  "Вот такая любовь" и части 5-8(Они повествуют о том, что необходимо носить платок - а это мы и без них знаем и рассказать об этом можем не хуже(часть 5); "Брак"(Часть 6), "Муж и жена"(Часть 7), "Развод"(Часть 8).). Во-первых, как ни парадоксально, про любовь и секс в этих частях книги нет ничего.(А вот часть 9, где говорится о бесплодии, мы непременно повесим.)
Во-вторых, материал этот парадосально низкого качества(Авторы книги уже упомянули, что материал взят из разных источников). При прочтении глав о браке и разводе ваш уважаемый блоггер(досконально знающий, надо сказать, процедуру брака и развода(в том числе - на практике, многократно!)) вообще не понял, о чем в этих главах говорится. Не говоря уже о том, что даже если отбросить реальность и исламские знания, автор этих глав многократно вступает в логические противоречия с самим собой. Ну и помимо всего этого - все эти три части явно из одного источника, и источник этот страдает явной нереалистичностью, экстремальностью и тенденциозностью(и это прямых логических нестыковок помимо!). Сборник явно делался на скорую руку. Оно и понятно - нужда в подобной информации огромная.
Поэтому насчет материалов по браку и разводу- лучше найдите и почитайте более качественные материалы. Фрагментарно что-то уже можно найти у нас на сайте - например, посмотрите по тегу "брак". Или дождитесь, когда наконец мы напишем статью по разводу и более полную статью по браку, хотя,  надо признаться, и нынешняя статья по браку весьма информативная.
Что касается материалов о любви - мы вывешиваем их все, кроме вышеупомянутого раздела Харуна Яхьи ("Вот такая любовь"). Дело в том, настроение автора, с которым он пишет о любви, крайне мало соответствует, в частности, тому, что уже было сказано об отношении к любви в исламе, см. например, здесь. И дальнейшие главы книги "Любовь и секс в исламе" еще ярче раскрывают эту мысль, и статья Харуна Яхьи выглядит все более нелепой на их фоне. К этой статье Х.Яхьи мы, надеюсь, вернемся отдельно, и наголову разобьем ее конкретными фактами и доказательствами из Ислама. А пока скажем одно - у Яхьи  к любви настороженное отношение(сравни опять же с ранее приведенном интервью по поводу отношения исламской культуры к любви и сексу, и с следующим после этого постом!); он критикует романтическую любовь. Да, мы (как и Яхья, впрочем) не призываем бросаться из окна по поводу несчастной любви. Но сводить всю силу,  всё многообразие и всю естественность этого Богом данного чувства лишь к бросанию из окна по меньшей мере глупо. «Лучший из вас тот, кто лучше относится к своей жене. И я лучше всех из вас отношусь к своей жене» (передал ат-Тирмизи под № 3895. Аль-Албани подтвердил достоверность хадиса в серии книг «Достоверные хадисы» под № 1174). А как же быть лучшим, если не любишь? Лучше всего обслуживать? - это уже какое-то соревнование рабов, официантов, кого угодно. Принести на тарелочке с голубой каемочкой? А если кто-то принес на тарелочке с разукрашенной голубой каемочкой, то он и лучше? Нет, это ведь явный абсурд получается, и явно не об этом говорит религия. К тому же, в деле услуг нет предела совершенству.
Да и куда деть это:"Среди Его знамений - то, что Он сотворил из вас самих жен для вас, чтобы вы находили в них успокоение, и установил между вами любовь и милосердие. Воистину, в этом - знамения для людей размышляющих. "(Коран, 30:21) Т.е. любовь еще и естественна, согласно Корану, получается. Как же иначе тогда в том хадисе быть лучшим, если не любишь? Да и просто, взглянув человеческую психологию - будешь ли стараться для того, кого не любишь? Явно очень нехотя, со скрипом, и самый минимум. Где уж тут быть лучшим? Да даже если и сделаешь что-то особенное для того, кого не любишь, то допустим, один раз, ну два. А каждый день? Нет, явно не получится. И это еще если не касаться интимно-чувственной стороны отношений. А ведь в исламе это одна из обязанностей перед супругой/супругом. То есть это право каждого из супругов. А здесь при отсутствии любви(или хотя бы притяжения/симпатии, как минимум) вряд ли получится дать супругу то, что он хочет. Полного одаривания супруга тем, что он мог бы получить, в таком случае вряд ли получится. И где уж в таком случае быть лучшим? А ведь эта сторона в входит в права супругов и всячески выделяется, так что сбросить ее со счетов не получится. И лучшим такой человек уже не будет по определению. Вот логическое противоречие и получается - ведь та самая любовь(или хотя бы притяжение и симпатия)- то, на что с таким недоверием смотрит Харун Яхья. И еще одно - ведь известно, что принуждение при вступлении в брак запрещено в исламе. Едва ли сюда не входит каждодневное принуждение себя к вступлению в половой акт при отсутствии симпатии(любви, притяжения, поставь нужное) к этому кому-то. Да и как можно стать лучшим через то, что запрещено(в данном случае, как мы логически понимаем- насилие над собой). Есть такое богословское правило- что невозможно сделать что-то положительное через что-то запретное, оно в таком случае благим не будет и Богом не принимается. Например, украсть и на эти деньги построить дорогу - не работает. Так что вот и второе логическое противоречие - невозможно стать лучше через самопринуждение в браке.
Ну и еще пара "гвоздей в крышку" этого утверждения. В сборнике Бухари приводится хадис, что лучше из двоих любящих друг друга тот из них, кто любит другого сильнее. Это к общему отношению к любви в Исламе. И конкретный пример. Опять Бухари(если надо, все номера хадисов могу привести в комментариях). Амр ибн Аль Ас спросил Пророка, кто для него самый любимый из людей. "Аиша, моя жена"- ответил Пророк. "Да нет же, о Пророк, мы имели в виду другое! Мы имели в виду из знатных мужей нашего племени!" -"А, ну тогда Абу Бакр, ее отец". Ну и напоследок. Пророк сказал:"Мне в этом мире полюбились две вещи: женщины и благовония, а отрада моих глаз мне была сделана в молитве". Три вещи: женщины, благовония, молитва.
И наконец «Здешний мир - это преходящее благо, а лучшее благо этого мира - праведная женщина»(Достоверный хадис). Более того, этот хадис часто комментруют ученые - что праведная женщина является не только благом этого мира, но и следующего - абсолютно не подлежит сомнению в Исламе, что праведные люди, являющиеся парой в этом мире так же будут мужем и женой в Раю. Для тех же праведных людей, кто в Судный День по какой-то причине окажется одинок, найдется в пару другой обитатель/обитательница рая, с которой/которым они, возможно, в земной жизни и не были женаты.

Какова цель брака согласно Корану?

(30:21) "Среди Его знамений — то, что Он сотворил из вас самих жен для вас, чтобы вы находили в них успокоение, и установил между вами любовь и милость. Воистину, в этом — знамения для людей размышляющих." (Cм.,например, перевод Абу Аделя или перевод Кулиева.)
В оригинале стоит слово с корнем "с к н" ( سكن ), и имеет два значения - "находить успокоение" и "жить".
И, заметьте, ни слова про детей! 

Никяхи "на бегу"- это несерьезно. Добавьте государственную регистрацию.

Хотелось бы привести отрывки из статьи Мунира-хазрата Беюсова(имам-мухтасиб Санкт-Петербурга и Ленинградской области).
Статья большая, в чем-то запутанная, и я приведу только то, что касается странной практики заключения никяха(исламского бракосочетания)непонятно где, непонятно кем и непонятно как.
Ваш друг-мусульманин уговаривает вас сделать никях? Для начала узнайте, что это такое. Об этом(кратко!) ниже.(Жирным шрифтом, в конце статьи)
Мунир-хазрат Беюсов: "Молодым девушкам нужно объяснить, какими сюрпризами чреваты никахи, проведенные «знакомыми», не имеющими духовного статуса и соответствующего образования.

К сожалению, как показывает жизненный опыт, жертвами «неофициальных» никахов становятся молодые девушки и женщины. Вот вам распространенная в России схема одурачивания наивных девушек. Сначала мужчина уверяет девушку, что он порядочный «мусульманин» — пять раз в день молится. Обещает, что не бросит ее никогда и ему можно всецело доверять. Гражданскую регистрацию объявляет «бидаатом» или «харамным» деянием — ведь Пророк в загс не ходил. Часто родители девушки не соглашаются выдавать замуж дочерей за «непонятных лиц», и, естественно, «непонятное лицо» объявляет родителей девушки «кафирами». «Кафиры», то есть неверные, так как они не читают намаз. Если они в его представлении кафиры, то отпадает надобность их присутствия во время никаха. Никах им проводит «друг» или «знакомый» жениха. По статистике подобные никахи распадаются уже через 2–3 месяца.

В месяце Рамадан прошлого года позвонили мне и спрашивают: «Хазрат! У нас проблема. Одной нашей знакомой из Казахстана прочитали никах, и так получилось, что ее через месяц бросил муж. Три раза сказал “Талак!” Она беременна, ей негде жить, нечего есть, к кому можно обратиться за помощью?» Я говорю: «Так пусть идет в суд и в законном порядке отстаивает права на алименты, жилье». А он: «Мы обращались к консулу, но он попросил документ о бракосочетании... у нас его нет». Спрашиваю: «Ну, если они не расписывались в загсе, имам, прочитавший им никах, должен был представить документ». И как всегда слышишь ответ: «Нет, нам никах читал не имам, а знакомый, который вместе с нами работал на рынке...» В итоге: ни жениха не отыскать, ни «знакомого». В Исламе подобные деяния запрещаются, религия повелевает быть искренними и честными. В известном хадисе сообщается о семи смертных грехах. И один из семи грехов — клевета на мусульманок! Клевета причиняет моральный и психологический вред.
...
Уважаемые мусульманки! Перед никахом обязательно поинтересуйтесь у жениха, готов ли он расписаться с вами в загсе. Попросите у имама выдать вам соответствующий документ, куда вносятся паспортные данные свидетелей, мужа и имама. Не подвергайте себя опасности, заключая устные никахи. Если вы не расписаны, у вас нет документа о никахе, кто на таможне перед выездом в хадж докажет, что вы муж и жена?".
Некоторые комментарии к статье: Во- первых, так талак(развод) не делается. Даже после озвучивания развода жена в течении трех менструальных циклов живет в доме мужа и при этом он, как и прежде, обязан обеспечивать ее всем необходимым- питанием, одеждой, лечением и т.д. При этом никаких интимных отношений между ними нет.(Этот период называется "идда"). Если же он желает возобновить отношения в течение этого периода, это уже считается новым браком.(И кто бы что ни говорил, таких браков с этим мужчиной может быть только два- после третьего развода она не может выйти за него замуж до тех пор, пока не побывает замужем за другим мужчиной.) При этом, конечно же, возобновить отношения без ее воли и согласия недопустимо. После прошествия этого периода она абсолютно свободна, в том числе - может вступить в новый брак. Если же она беременна- этот период(проживание в его доме без каких-либо отношений, при этом он обеспечивает ее питанием, лечением, одеждой и всем необходимым) продолжается до тех пор, пока она не родит. После чего он обязан обеспечивать ее алиментами(Коран, 2:223, гласит"питание и одежду...на разумных условиях"), а ребенка полностью содержать(не важно, где находится ребенок!) вплоть до совершеннолетия. В любом случае, любая мусульманка, вышедшая замуж, даже по прошествии периода идда, имеет на руках брачный дар("махр")- ценный подарок или денежная сумма, достаточная, чтобы на первых порах после развода или вдовства обеспечить ее существование. Махр передается женихом невесте во время бракосочетания(в некоторых случаях -до или сразу после - по обоюдной договоренности жениха и невесты), принадлежит невесте и только ей, и является неотъемлемым(забрать его или претендовать на него не может никто и ни при каких обстоятельствах.). Хотите обсудить это?Обсудим в комментариях. Так что мусульманская женщина ни с чем не останется. В исламских странах женщины свои права знают и проблем не возникает. В некоторых из них по закону(и этот закон соблюдается!) разведенную жену муж обязан содержать до тех пор, пока она снова не выйдет замуж(а это может продолжаться сколь угодно долго), затем такие же обязанности ложатся на ее следующего мужа и так далее. В некоторых исламских странах как раз-таки ущемляются права мужчин, это уже другой перегиб и тоже нехорошо. Например, в Тунисе мужчина, который разводится, зачастую остается без всего и вынужден еще годами расплачиваться со своей бывшей супругой. "Проще повеситься"- говорят тунисцы про развод. Что тоже нехорошо - все-таки брачный союз дело свободное и добровольное, но и о социальном обеспечении женщины забывать не надо. Именно об обещании мужчины о всесторонней полной защите и полном обеспечении женщины, когда он берет ее в жены, в Коране говорится "они(жены) взяли с вас суровый завет" (4:21). Кстати, что интересно, данное словосочетание в Коране(насколько я могу судить по своему знанию арабского и существущим переводам) упоминается лишь дважды - и второй раз - по отношению к завету между Аллахом и пророками. Больше ни в связи ни с какими договоренностями или обещаниями, пусть даже самыми глобальными, оно не упоминается. Комментарии излишни.
Кстати, в суре 4:21 оно упоминается в связи с недопустимости отбирать махр у жен(в том числе, у бывших). Коран,4:21:"Как вы можете отобрать это(махр), если между вами была близость и если они взяли с вас суровый завет?". Весьма недвусмысленно и экспрессивно.


Никях-ликбез.
Что такое никях?
Это исламское бракосочетание.

Что от этого меняется?
После прочтения никяха вы( мужчина и женщина) становитесь мужем и женой.
Впоследствии брак может быть расторгнут любой из сторон(женщина инициирует бракоразводный процесс через имама) Подробнее можно посмотреть в "Исламской декларации прав человека".Например, здесь http://ru.wikisource.org/wiki/Исламская_декларация_прав_человека

При этом должны быть соблюдены следующие условия:
=Жених и невеста вступают в брак добровольно, оба совершеннолетние и в здравом уме.
=Присутствует лицо, проводящее бракосочетание-"имам"(совершеннолетний мусульманин в здравом уме) и два свидетеля(аналогичные требования).
=Бракосочетание проводится на понятном всем(жениху, невесте, имаму(лицу, проводящему бракосочетание) и двум свидетелям языке.
=Жених и невеста добровольно договорились и согласились о сумме брачного подарка-"махра"(передается женихом невесте, принадлежит только ей, никто не имеет права отобрать его ни при каких обстоятельствах и она свободна распоряжаться им по своему усмотрению). Жених свидетельствует готовность передать его или говорит, что уже передал, что невеста при свидетелях подтверждает(если уже передал).
=В случае, если женщина еще не была замужем, требуется также согласие опекуна невесты(чаще всего это отец невесты). Это условие не является непременным. В некоторых случаях, если опекун категорически не согласен, суд рассматривает ситуацию и если опекун противится не потому, что жених является несоблюдающим религию человеком, то заключает брак вне зависимости от согласия или несогласия опекуна. Случается также, что опекуна у девушки нет. Если же она уже была замужем, то опекун для бракосочетания и не нужен.

Кстати, а какие обязанности у сторон?
Ученые говорят так:
У жены таких обязанностей всего три.Жена обязана спать с мужем, хранить внутрисемейные тайны и не пускать/не приводить в дом того, кто мужу неприятен.Кстати, домашняя работа не является обязанностью жены согласно исламу, и об этом говорят ученые и Умар ибн Хаттаб, хотя в хадисе и говорится, что "жена является пастырем в доме своего мужа", а"муж является пастырем в своей семье(жена, дети и все обеспечение их всем необходимым и защита от опасностей - на нем- комментарий ученых и мой), а слуга- пастырь имущества своего хозяина. Каждый из вас пастырь и каждый ответственен за свою паству."(Хадис Бухари, Муслим,ан-Навави "Сады праведных",№300.)
А у мужа такая обязанность всего одна - обеспечивать жену всем необходимым, защищать ее. В обеспечение всем необходимым входят также сексуальные отношения(так что муж тоже обязан спать с женой и отсутствие сексуальных отношений или неудовлетворенность ими одной из сторон является поводом для развода), лечение, возможность получать религиозные знания(как минимум- религиозные. Муж обязан предоставить жене возможность получать их). Кстати, муж тоже обязан хранить внутрисемейные секреты.(См.напр, исламскую декларацию прав человека) Также муж обязан предоставить жене отдельное жилище(со входом, выходом, отхожимм местами и всем необходимым для жизни, а не комнату!) в котором с ней не будет жить или находиться никто кроме нее и него(ни ее родители, ни его или ее родственники, ни, тем более посторонние люди).

Что такое махр?
Махр -брачный дар, который передается женихом невесте во время бракосочетания(в некоторых случаях -до или сразу после - по обоюдной договоренности жениха и невесты), принадлежит невесте и только ей, и является неотъемлемым(забрать его или претендовать на него не может никто и ни при каких обстоятельствах.) Она вправе тратить его по своему усмотрению или не тратить вовсе. Также не обязана женщина тратить махр или какие-либо другие средства на себя, даже если она богата. Все нужды женщины обязан обеспечивать ее муж. Она может тратить на себя, если хочет, но обязать ее обеспечивать себя или же перестать ее обеспечивать муж не в праве.

Каков размер махра?
На какой жених с невестой договорятся. Нижняя граница - чисто символическая сумма , верхней границы нет. Женщина вправе устанавливать его любого размера и стоимости.(С чем согласился даже Умар ибн Хаттаб на основе айата Корана 4:20).Рекомендую, чтобы брачный дар был такой стоимости, чтобы в случае форс-мажорных обстоятельств на эту сумму можно было спокойно прожить месяца 4-5. И форма, считаю, должна быть ликвидная- чтобы в случае чего его можно было продать и выручить определенную сумму. Но и чрезмерно задирать брачный дар и откладывать бракосочетание по этой причине тоже не советую - в некоторых мусульманских странах женщины просят большие особняки и огромные счета в банке, а мужчины не женятся до 30-40 лет, пока на все это не заработают(соответственно и женщины подолгу не выходят замуж). Хотя, конечно, размер махра - это личное дело каждой женщины и указывать ей по этому поводу никто не в праве.

Правда ли, что махр - это плата за интимные отношения?
Неправда. В случае, если ,заключив брак, пара вступила в интимные отношения, мужчина должен выплатить ей махр полностью(если еще не выплатил до брака). Если же они вступили в брак, но интимных отношений между ними еще не было, и они разводятся - то половину махра. Рекомендуется же(Коран) оставить ей махр полностью. Так что, как видите, махр от интимных отношений не зависит(иначе во втором случае он не платил бы ничего). Кстати, отсутствие интимных отношений в браке или неудовлетворенность ими хотя бы одной из сторон являются поводом для развода(Аль-Газали).

Калым?
В исламе нет калыма. В отличии от традиций некоторых народов махр - это то, что передается женихом невесте и является ее неотъемлемой собственностью. Никто другой(родители, родственники, сам жених) претендовать на махр или часть его не в праве ни при каких обстоятельствах.
Кстати, в исламе нет и приданного. Все, начиная от дома, заканчивая домашней утварью и всем, в чем нуждается жена или сам муж, обязан обеспечить муж.


Да, никях может быть прочитан кем угодно. Но, согласитесь, "вылавливать" какого-то человека, которого вы толком не знаете, и потом даже не сможете найти - несерьезно.
Да, никях может быть прочитан где угодно. Но, опять же, обратитесь к своему здравому смыслу.
И в заключение, на чей-то вопрос, чьи интересы я отстаиваю. Государственные?
Ничьи. Просто очень не хочется, чтобы с кем-то получилось, как с той казашкой.
И еще раз ссылка на Исламскую Декларацию Прав Человека: http://ru.wikisource.org/wiki/Исламская_декларация_прав_человека
Или просто наберите в поисковике. Я лично Викимедии доверяю больше, чем бесконечным перепечаткам.

P. S. Вот тут вот:http://umma.ru/fetvi/semya/8905-razdel-imushchestva-posle-razvoda отличная статья на тему раздела имущества после развода, которая четко описывает некоторые аспекты этого вопроса, плюс проливает свет на финансовые(и не только) отношения вообще в исламском браке и ситуацию с этим в мусульманских странах. Рекомендую.

Можно ли принудить кого-нибудь к заключению брака? Будет ли такой брак действительным?

Никакого принуждения в заключении брака не может быть. Как, впрочем, нельзя принудить и оставаться в браке. Также, если обе стороны хотят оставаться в браке, никто не может заставить их расторгнуть брак(разве только не выясняется вдруг, что они близкие родственники).

Если какая-либо из сторон была принуждена к заключению брака, такой брак недействителен. К Пророку(С.а.с) пришла женщина и сказала, что отец выдал ее замуж насильно, и Пророк(с.а.с) расторг этот брак.

Что такое мусульманская семья?

Ученые характеризовали мусульманский брак четырьмя словами(имена этих ученых, к сожалению, сейчас не приведу):

1. "Мавадда" (Любовь)
2. "Рахма"(Взаимное милосердие друг к другу)
3. "Каввама"(Не знаю, как перевести дословно, скорее ближе всего будет "Попечение". Руководство мужа и полная ответственность и заботливое внимание к своим домочадцам(жена, дети), оберегание их.)
4. "Шура"(Дословно-"Совет". Речь идет о том, чтобы принимать во внимание мнение своих домочадцев при принятии решений, советоваться.)

Приведено в книге «Настольная книга мусульманина».